【作业】五绝.仲夏
本帖最后由 左岸春风 于 2020-6-15 08:42 编辑五绝.仲夏
子夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸 仙姿玉态。赏学！ 言秋 发表于 2020-6-12 21:24
仙姿玉态。赏学！
多谢诗兄鼓励 前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！ 陌上尘 发表于 2020-6-13 00:32
前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！
转结为凄婉，未尝不可。 陌上尘 发表于 2020-6-13 00:32
前三句小清新风，结句却突转凄婉！似有不协调之感！
徜徉在这么美好的夜色中，想起了“云鬟”，陪她一起流连，就更好了 言秋 发表于 2020-6-13 05:00
转结为凄婉，未尝不可。
诗者，抒发感情也，可以“跌宕起伏”啊，谢谢“言秋”诗兄的理解…… 前三句意境统一，第四句确实陡一些，另外肠出吕，如果考虑将断肠两字改一下可能更好。 本帖最后由 左岸春风 于 2020-6-13 10:52 编辑
锦字无声 发表于 2020-6-13 08:38
前三句意境统一，第四句确实陡一些，另外肠出吕，如果考虑将断肠两字改一下可能更好。
好的，修改如下：
五绝.夏夜
夏夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸 左岸春风 发表于 2020-6-13 08:50
好的，修改如下：
五绝.夏夜
虽然整齐些，感觉没有原来的好。参差跌宕，才丰富嘛。 言秋诗兄再看看，改成“梦断望云鬟”，如何？ 左岸春风 发表于 2020-6-13 10:55
言秋诗兄再看看，改成“梦断望云鬟”，如何？
委实是好些。“断肠”未免有些措辞激烈了些。 言秋 发表于 2020-6-13 11:04
委实是好些。“断肠”未免有些措辞激烈了些。
看来，是一定程度的共识了 夏夜二字浪费了 九九艳阳天 发表于 2020-6-13 20:12
夏夜二字浪费了
愿闻其详，诗妹娓娓道来？ 左岸春风 发表于 2020-6-13 21:32
愿闻其详，诗妹娓娓道来？
题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。 九九艳阳天 发表于 2020-6-14 19:03
题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。
哦，原来如此 九九艳阳天 发表于 2020-6-14 19:03
题目是夏夜，句中就不必再用夏夜了。
从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。 言秋 发表于 2020-6-14 20:50
从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。
应该是的 五绝.仲夏
子夜星空静，凉风阆苑娴。
荷塘撩月色，梦断望云鬟（亭榭引云鬟）。
庚子，左岸 言秋 发表于 2020-6-14 20:50
从诗句中取词为诗名，也是可以的。无妨吧。
个人观点，仅供参考。:) 九九艳阳天 发表于 2020-6-15 09:13
个人观点，仅供参考。
非常感谢！ 欣赏了，第三句的撩用的好！ 自由自在 发表于 2020-6-15 20:31
欣赏了，第三句的撩用的好！
握手！ 撩，望，可酌 一个清凉的夏日在左岸师兄您的描写下感觉我也是身临其境，最后一句情绪起伏太大，而且没能更好的把我这种读者带入意境里面，有点跳脱了，细细想来，左岸师兄应该是在如此良辰美景下触及心弦，一半心事一半诗！师弟理解不对，左岸师兄您别介意！ 初学者 发表于 2020-6-23 08:05
一个清凉的夏日在左岸师兄您的描写下感觉我也是身临其境，最后一句情绪起伏太大，而且没能更好的把我这种读 ...
正有此意，虽尽心表达，不见得妥当，尚需努力！
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